Анекдоты, Пишим свои Анекдоты Опции

[fidDo]

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

[fidDo]

Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить.
Зять:
- Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?

[zavsklad]

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

[Lenok]

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал фантомас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

[Lenok]

ОТПРАВЬ SMS с текстом "ТЫ ГДЕ?".. в 4 часа ночи на любой номер и ПОЛУЧИ прикольную рифму на свой МОБИЛЬНИК!

[zavsklad]

[Varyag]

Вызывают СП (Сергея Павловича Королёва) в политбюро:
Сергей Павлович, мы тут посовещались и решили послать космонавта на Солнце.
Да вы что! возмутился СП, он же сгорит!
Сергей Павлович, Вы что же думаете, что в политбюро дураки сидят?
Мы его ночью пошлём!

[smith1982]

Стоит у магазина девочка. Кушает конфеты, рядом с ней куча фантиков. Видимо много съела, да еще и продолжает. К ней подходит мужчина и начинает ее учить: Чего ты так много конфет ешь? Зубы заболят, живот заболит. Холестирин повыситься и ты умрешь рано!
На это ему девочка отвечает: -Мой дедушка прожил до 106 лет. Знаете почему?
Мужчина кивает голово, мол нет.
Девочка:-Потому что не лез не в свои дела!

Очень жизненно...

Сообщение отредактировал smith1982 - 12.2.2010, 11:46

[zavsklad]

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.


Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!


Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"


у тебя че с образованием?
МГИМО
че мычишь? в школу-то ходил?


Собираемся с друзьями ехать на дачу на НГ, идем закупаться. Батя вдогонку: «Берите не Роллтон, а Биг бон - праздник, все-таки!»


- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.


Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.


Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.


Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...


Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.


Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...


Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".


Вот обратите внимание: зиму врубили на полную катушку, а лето сделать как всегда забудут. При Путине такого не было!


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.


- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.


Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?


- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!


Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!


Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.


У нас, кажется, холодильник сломался. Еду не отображает.


Степлер - пирсинг для бедных..


В цирке мелкая сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
Что, Маня, страшно?Задумчиво: Да, я вот, как раз об этом думаю...
О чём?
Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: Мама, смотри, я курю. Коля, ну курить же нельзя! Мама, да я же травку.


***

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

[Hutor]

Из вопросов к Б.Грызлову в онлайн-интервью "Газеты.ru":
"Получит ли программа поставки отфильтрованной фильтрами Петрика радиоактивной воды в буфеты Госдумы статус государственной целевой?"

[skat]

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

***

8:-) маленькая девочка
-8 большая девочка

***

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты
сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый
сундук с едой. Через пару недель открывают комнату
инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,
доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и
рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все
исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук
открыт…

***

Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось “Белой акации гроздья душистые”. Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно…

***

Температура около 10 градусов нуля.

***

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.

***

Математический м#нет:
Один во рту - два в уме!

***

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …

***

[skat]

Идёт операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлечённо продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю!
- Да бросьте Вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул!
- Я же Вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?
- Можно!
- Кайф!.. А ещё?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу….
БУМ!!!
- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?..
- Хватит с Вас, а то быстро привыкните.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти!
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в Вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать и левее, левее…
- Всё очень просто, доктор! Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг - трах! бах! – муж пришёл!
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг – трах! бах! – падаю на любимую собаку участкового милиционера!
- Ага! Значит, участковый стрелял?
- Он, конечно, стрелял, но попасть, ни разу не попал. Значит, бегу я себе, голый, по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг - трах! бах! – слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк–убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, на бедного маньяка всё-таки наехали.
- Ну а Вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А Вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг - трах! бах! – выскакивает сторож…
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять?! Они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож успел признаться, что я здесь не причём. Меня и отпустили. Вышел – и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и – трах! бах!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервнопаралитического действия.
- Так кто же в Вас, в конце-то концов, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да ещё «под газом». Никого трогать не собираюсь, и тут – трах! бах! – выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да…
- Ну наконец-то!
- Жене. Пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на Вашем месте после этого пошёл бы и застрелился!
- Так, а что, Вы думаете, я здесь у Вас лежу?

[zavsklad]

Михаил Задорнов

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.

- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского, а Медведев – кремний и силикон.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить конец света в 1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил, что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти 70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте, что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник, который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково, потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечают на смски.

источник

[skat]

Дневник потеющего москвича



7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.



7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!



7.24 А, нет, не отключили



7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!



7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.



7.53 Чайник вскипел.



7.58 Кофе испарился.



8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...



8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора



8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.



8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно



8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...



8.19 Или это все-таки перед?



8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.



8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.



8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.



8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.



8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.



8.44 В метро проскользнул без проблем.



8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.



8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.



8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую Ривьеру.



8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.



9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.



9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.



9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.



9.11 С грустными лицами все разошлись.



9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.



9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит



9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.



9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.



9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.



9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.



10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.



10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.



10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.



10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.



10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.



10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.



10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.



11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.



11.12 Артур Чилингаров растаял.



11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.



12.00 Кругом что то щелкает.



13.00 Достало это щелканье.



13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.



14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить



15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.



15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком



15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.



15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заначеный сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.



15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба



..............



21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[skat]

Анастасии Волочковой отказали в регистрации кандидатом на пост мэра Сочи. А Немцова, между прочим, зарегистрировали.
— Из него мэр, как из меня балерина — сообщила корреспондентам недовольная Анастасия Волочкова.

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

День этот я запомню навсегда.
Мы в этот день воскресный все культурны:
не часто ж выпадает день, когда
бумажки мы бросаем только в урны.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

[zavsklad]

Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

[admin]

Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Не получится.
Большинство современных ламп наполняются химически инертными газами (кроме ламп малой мощности, которые по-прежнему делают вакуумными).

[skat]

Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри меня". Потер - голос из лампы:
- Еще, еще.
Потер дважды - голос из лампы:
- Быстрее.
Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..
---------------------------------------------
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
---------------------------------------------------------------------------

[skat]

Искусство ввинчивать лампочку
В народно-анекдотическом сознании нехитрый процесс замены перегоревшей лампочки стал сродни инициации. Едва ли не каждое занятие, профессия и национальность имеют свой, нередко смешной и оригинальный, ответ на вопрос, «Сколько нужно нас, чтобы сделать это: закрутить, наконец, одну лампочку?!». Ну так сколько же и кого?
Национальности
Ирландцы справятся вдвоемВот, например, далекие от нас ирландцы. Анекдоты про них актуальны за морями и океанами, а нам эта национальность ни пришей, ни пристегни. Тем не менее, для закручивания лампочки нужны два ирландца. Ибо один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Куда ближе наши братья по бывшему СССР.

Сколько нужно молдаван, чтобы закрутить лампочку? - Шестеро: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят этот стол по часовой стрелке, а последний ходит против часовой стрелки, чтобы у стоящего голова не кружилась.

Природа и профессии
Обезьяна - всего однаИнтересно, что именно этим количеством и в той же последовательности действий рекомендуется закручивать лампочку и милиционерам.

Гораздо хуже пойдет процесс, если обратиться к братьям нашим меньшим. Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку? - Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон.

А сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе, затем размножится, затем превратится в человека.

Я достаточно тверд...Если этот человек - женщина, то достаточно всего одной: главное, чтобы она понравилась электрику.

А сколько юристов надо, чтобы закрутить 1 лампочку? - Вопрос сформулирован неверно! Правильный вопрос: сколько юристов может себе позволить лампочка, чтобы быть закрученной юристами.

Сколько психиатров нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но нужно, чтобы лампочка сама этого хотела.

Сколько мастеров боевого искусства надо, чтобы закрутить лампочку? - Айкидо: Только один, при условии, что лампочка атакует. Капоэйра: Настоящий капоэйрист тренируется только на пляже в Бразилии, а там лампочку можно разве что себе в задницу вкрутить. Поэтому, надеюсь, каждому ясно, что капоэйра не является искусством вкручивания лампочек? Карате: Я достаточно тверд, чтобы закрутить 100 лампочек одну за другой...

Искусство закручивать лампочкиКомпьютеры дали целый букет лампочной специализации.

Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы заменить лампочку? - Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.

Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного, это аппаратная проблема, и программисты их не решают.

Сколько нужно геймеров, чтобы закрутить лампочку? - Не менее пяти: один закручивает, остальные прикрывают.

Я справлюсь...Сколько нужно хакеров, чтобы закрутить лампочку? - Не менее трех: один закручивает, два других обсуждают его метод и наблюдают за временем.

Сколько нужно электронщиков, чтобы закрутить лампочку? - Трое: один изобретает лампочку, второй изобретает патрон, а третий изобретает рациональный метод вкручивания.

Сколько нужно чайников, чтобы закрутить лампочку? - А что такое лампочка?

Сколько нужно ламеров, чтобы закрутить лампочку? - Десяток: они должны бегать по всему району и искать того, кто может сделать это за них.
Знаменитости
Хоббиты: чем больше, тем лучшеЗнаменитые и культовые персонажи также были замечены за вкручиванием лампочек.

Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы закрутить лампочку? - Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

А сколько нужно хоббитов, чтобы закрутить лампочку? - Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Или же два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, + один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Не миновала тема лампочек и нынешнюю молодежь. Сколько нужно эмо-боев чтобы закрутить лампочку? - Нисколько! Они будут лучше сидеть в темноте и плакать.
Форумчане
Не завести ли отдельный форум о закручивании лампочек?Самый, пожалуй, нудный; бесспорно, самый длинный, и при этом весьма правдоподобный ответ - про обитателей форумов. Их нужно много:

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.

41 человек исправляет грамматические ошибки тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в другую тему. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в другую тему. 111 пишут, что все мы пользуемя лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо на форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.

Достаточно одной лампочки...4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 предлагают открыть новый форум. А 47 заявляют что именно этот форум и был создан для этого.

И, наконец, финиш лампочной мысли.

Сколько лампочек требуется, чтобы закрутить лампочку? - Одна!

Использованы материалы: Анекдот.ру. Авторы ряда картинок не известны, будем благодарны за информацию о них.
Тэги: Чак Норрис, анекдоты, лампочки, профессии, хоббиты
Опубликовал: академик Семен Зараза 02 апреля 2008

[zavsklad]

Не получится.
Большинство современных ламп наполняются химически инертными газами (кроме ламп малой мощности, которые по-прежнему делают вакуумными).

Прочитай название темы. И еще раз прочитай АНЕКДОТ.