Версия для печати темы

Автор: Apprentissage 23.12.2008, 19:40

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Автор: Apprentissage 23.12.2008, 19:43

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:50

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:51

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет!

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:51

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:53

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает:
- А я там был один? Винни Пух говорит:
- Нет, с гарниром!

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:54

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - ""Я не понял кому кого подарили?""

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:54

Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 50 рублей за литр!

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:55

- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки на этом трамвае.
- Но мне только что подсказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:55

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:56

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
- А я ззздддесь в рекламных целях...

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:56

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:57

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй. [...]
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [места с первого по шестое...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [3-4 раза...]
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [еще раза 3-4...]
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время
возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд? [...]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место? [...]
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду. [...]
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет?
- Не будет. [...]
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:58

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на
телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:58

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Автор: fidDo 16.1.2009, 18:59

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:00

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:00

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:01

Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо , что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополыуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:01

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время
повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:01

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:02

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:02

На заправке:
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет XP или хотя бы 2000-го?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:03

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:04

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца ""Dosia"". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:04

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:05

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:05

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были ""голубыми"" или ""зоофилами""?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:06

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:06

- Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо.
- А где коробочка?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:06

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:07

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:07

Была картошечка простая, а стала - золотая;
Были грибочки простые, а стали - золотые;
Была рыбка простая, а стала золотая...
Кое как водку от этой заразы спасли!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:07

Клиент:
- Чтобы купить у Вас системный блок, то нужно приходить со своим монитором?
- Вам можно

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:08

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:09

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
- Значит, связной уже здесь, - подумал Штирлиц...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:09

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:09

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:10

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:10

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся, перегар сдетонирует.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:11

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:11

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
- Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш пастор.
- А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:12

- Ну загадывай третье желание
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала
- Вот тебе говно белого медведя
- МММ... так вкусно как орбит черная смородина

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:12

В зоомагазине продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим, посмотрим...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:12

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:13

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:13

- Это правда, что американский "О, счастливчик!" намного интереснее нашего?
- Конечно, а именно в 5,56 раза!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:13

Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:14

Встречаются два приятеля.
- Ну как Лондон?
- Да ничего. Побалдели знатно. Только вот ихний Ярд все-таки порядочный Скотланд!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:14

- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:15

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:15

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
- Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не
ступит в этот проклятый бар!
- А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня
вынесли.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:16

Девушка - парню:
- Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
- "Пока легкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:16

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:17

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:17

Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:17

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:18

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:19

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:19

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
-Это была твоя идея - собакам водки дать.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:19

- Почему в Китае много народу ?
- Китайские презервативы...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:20

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта.
Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:34

- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:34

- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:35

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:36

Программер читает сказку ребенку:
И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало...

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:36

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на
руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:37

В электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:37

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:38

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:39

-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:40

Совесть - это роскошь, а мы - люди бедные.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:40

Объявление.
Гpyппа зоофилов снимет зоофеpмy.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:41

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
- Что там?
- Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
- Ну что, что там?
- Та-а-а-ам...- тададам - тададам.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:41

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден
был вернуться?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:42

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:42

НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:42

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:43

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:44

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:44

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Автор: fidDo 16.1.2009, 19:45

Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить.
Зять:
- Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?

Автор: zavsklad 18.1.2009, 18:32

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

Автор: Lenok 13.3.2009, 18:02

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал фантомас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

Автор: Lenok 13.3.2009, 18:04

ОТПРАВЬ SMS с текстом "ТЫ ГДЕ?".. в 4 часа ночи на любой номер и ПОЛУЧИ прикольную рифму на свой МОБИЛЬНИК!

Автор: zavsklad 22.10.2009, 12:36

Автор: Varyag 1.11.2009, 12:54

Вызывают СП (Сергея Павловича Королёва) в политбюро:
Сергей Павлович, мы тут посовещались и решили послать космонавта на Солнце.
Да вы что! возмутился СП, он же сгорит!
Сергей Павлович, Вы что же думаете, что в политбюро дураки сидят?
Мы его ночью пошлём!

Автор: smith1982 12.2.2010, 11:45

Стоит у магазина девочка. Кушает конфеты, рядом с ней куча фантиков. Видимо много съела, да еще и продолжает. К ней подходит мужчина и начинает ее учить: Чего ты так много конфет ешь? Зубы заболят, живот заболит. Холестирин повыситься и ты умрешь рано!
На это ему девочка отвечает: -Мой дедушка прожил до 106 лет. Знаете почему?
Мужчина кивает голово, мол нет.
Девочка:-Потому что не лез не в свои дела!

Очень жизненно...

Автор: zavsklad 11.3.2010, 12:35

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.


Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!


Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
у женщины - "Смелее, я замужем!"


у тебя че с образованием?
МГИМО
че мычишь? в школу-то ходил?


Собираемся с друзьями ехать на дачу на НГ, идем закупаться. Батя вдогонку: «Берите не Роллтон, а Биг бон - праздник, все-таки!»


- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.


Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.


Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.


Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...


Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.


Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...


Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".


Вот обратите внимание: зиму врубили на полную катушку, а лето сделать как всегда забудут. При Путине такого не было!


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.


- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.


Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?


- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница!


Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!


Удивительное рядом: если все китайцы один раз не позавтракают, то жители суверенной Абхазии смогут питаться целых пятьдесят лет.


У нас, кажется, холодильник сломался. Еду не отображает.


Степлер - пирсинг для бедных..


В цирке мелкая сидит у меня на руках и нервно следит за львами.
Что, Маня, страшно?Задумчиво: Да, я вот, как раз об этом думаю...
О чём?
Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: Мама, смотри, я курю. Коля, ну курить же нельзя! Мама, да я же травку.


***

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

Автор: Hutor 13.3.2010, 23:38

Из вопросов к Б.Грызлову в онлайн-интервью "Газеты.ru":
"Получит ли программа поставки отфильтрованной фильтрами Петрика радиоактивной воды в буфеты Госдумы статус государственной целевой?"

Автор: skat 6.5.2010, 14:08

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

***

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

***

8:-) маленькая девочка
-8 большая девочка

***

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты
сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый
сундук с едой. Через пару недель открывают комнату
инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,
доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и
рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все
исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук
открыт…

***

Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось “Белой акации гроздья душистые”. Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно…

***

Температура около 10 градусов нуля.

***

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.

***

Математический м#нет:
Один во рту - два в уме!

***

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …

***

Автор: skat 7.7.2010, 15:54

Идёт операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлечённо продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю!
- Да бросьте Вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул!
- Я же Вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?
- Можно!
- Кайф!.. А ещё?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу….
БУМ!!!
- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?..
- Хватит с Вас, а то быстро привыкните.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти!
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в Вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать и левее, левее…
- Всё очень просто, доктор! Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг - трах! бах! – муж пришёл!
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг – трах! бах! – падаю на любимую собаку участкового милиционера!
- Ага! Значит, участковый стрелял?
- Он, конечно, стрелял, но попасть, ни разу не попал. Значит, бегу я себе, голый, по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг - трах! бах! – слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк–убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, на бедного маньяка всё-таки наехали.
- Ну а Вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А Вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг - трах! бах! – выскакивает сторож…
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять?! Они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож успел признаться, что я здесь не причём. Меня и отпустили. Вышел – и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и – трах! бах!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервнопаралитического действия.
- Так кто же в Вас, в конце-то концов, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да ещё «под газом». Никого трогать не собираюсь, и тут – трах! бах! – выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да…
- Ну наконец-то!
- Жене. Пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на Вашем месте после этого пошёл бы и застрелился!
- Так, а что, Вы думаете, я здесь у Вас лежу?

Автор: zavsklad 8.7.2010, 15:01

Михаил Задорнов

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.

- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского, а Медведев – кремний и силикон.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить конец света в 1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил, что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти 70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте, что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник, который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково, потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечают на смски.

http://mzadornov.livejournal.com/17373.html

Автор: skat 24.7.2010, 9:01

Дневник потеющего москвича



7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.



7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!



7.24 А, нет, не отключили



7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!



7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.



7.53 Чайник вскипел.



7.58 Кофе испарился.



8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...



8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора



8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.



8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно



8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...



8.19 Или это все-таки перед?



8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.



8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.



8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.



8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.



8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.



8.44 В метро проскользнул без проблем.



8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.



8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.



8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую Ривьеру.



8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.



9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.



9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.



9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.



9.11 С грустными лицами все разошлись.



9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.



9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит



9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.



9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.



9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.



9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.



10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.



10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.



10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.



10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.



10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.



10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.



10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.



11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.



11.12 Артур Чилингаров растаял.



11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.



12.00 Кругом что то щелкает.



13.00 Достало это щелканье.



13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.



14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить



15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.



15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком



15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.



15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заначеный сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.



15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба



..............



21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Автор: skat 4.10.2010, 15:03

Анастасии Волочковой отказали в регистрации кандидатом на пост мэра Сочи. А Немцова, между прочим, зарегистрировали.
— Из него мэр, как из меня балерина — сообщила корреспондентам недовольная Анастасия Волочкова.

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

День этот я запомню навсегда.
Мы в этот день воскресный все культурны:
не часто ж выпадает день, когда
бумажки мы бросаем только в урны.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Автор: zavsklad 12.10.2010, 15:55

Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

Автор: HackMeN 12.10.2010, 16:06

Не получится.
Большинство современных ламп наполняются химически инертными газами (кроме ламп малой мощности, которые по-прежнему делают вакуумными).

Автор: skat 12.10.2010, 16:22

Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри меня". Потер - голос из лампы:
- Еще, еще.
Потер дважды - голос из лампы:
- Быстрее.
Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..
---------------------------------------------
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
---------------------------------------------------------------------------

Автор: skat 12.10.2010, 16:28

Искусство ввинчивать лампочку
В народно-анекдотическом сознании нехитрый процесс замены перегоревшей лампочки стал сродни инициации. Едва ли не каждое занятие, профессия и национальность имеют свой, нередко смешной и оригинальный, ответ на вопрос, «Сколько нужно нас, чтобы сделать это: закрутить, наконец, одну лампочку?!». Ну так сколько же и кого?
Национальности
Ирландцы справятся вдвоемВот, например, далекие от нас ирландцы. Анекдоты про них актуальны за морями и океанами, а нам эта национальность ни пришей, ни пристегни. Тем не менее, для закручивания лампочки нужны два ирландца. Ибо один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Куда ближе наши братья по бывшему СССР.

Сколько нужно молдаван, чтобы закрутить лампочку? - Шестеро: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят этот стол по часовой стрелке, а последний ходит против часовой стрелки, чтобы у стоящего голова не кружилась.

Природа и профессии
Обезьяна - всего однаИнтересно, что именно этим количеством и в той же последовательности действий рекомендуется закручивать лампочку и милиционерам.

Гораздо хуже пойдет процесс, если обратиться к братьям нашим меньшим. Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку? - Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон.

А сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе, затем размножится, затем превратится в человека.

Я достаточно тверд...Если этот человек - женщина, то достаточно всего одной: главное, чтобы она понравилась электрику.

А сколько юристов надо, чтобы закрутить 1 лампочку? - Вопрос сформулирован неверно! Правильный вопрос: сколько юристов может себе позволить лампочка, чтобы быть закрученной юристами.

Сколько психиатров нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но нужно, чтобы лампочка сама этого хотела.

Сколько мастеров боевого искусства надо, чтобы закрутить лампочку? - Айкидо: Только один, при условии, что лампочка атакует. Капоэйра: Настоящий капоэйрист тренируется только на пляже в Бразилии, а там лампочку можно разве что себе в задницу вкрутить. Поэтому, надеюсь, каждому ясно, что капоэйра не является искусством вкручивания лампочек? Карате: Я достаточно тверд, чтобы закрутить 100 лампочек одну за другой...

Искусство закручивать лампочкиКомпьютеры дали целый букет лампочной специализации.

Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы заменить лампочку? - Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.

Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного, это аппаратная проблема, и программисты их не решают.

Сколько нужно геймеров, чтобы закрутить лампочку? - Не менее пяти: один закручивает, остальные прикрывают.

Я справлюсь...Сколько нужно хакеров, чтобы закрутить лампочку? - Не менее трех: один закручивает, два других обсуждают его метод и наблюдают за временем.

Сколько нужно электронщиков, чтобы закрутить лампочку? - Трое: один изобретает лампочку, второй изобретает патрон, а третий изобретает рациональный метод вкручивания.

Сколько нужно чайников, чтобы закрутить лампочку? - А что такое лампочка?

Сколько нужно ламеров, чтобы закрутить лампочку? - Десяток: они должны бегать по всему району и искать того, кто может сделать это за них.
Знаменитости
Хоббиты: чем больше, тем лучшеЗнаменитые и культовые персонажи также были замечены за вкручиванием лампочек.

Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы закрутить лампочку? - Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

А сколько нужно хоббитов, чтобы закрутить лампочку? - Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Или же два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, + один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Не миновала тема лампочек и нынешнюю молодежь. Сколько нужно эмо-боев чтобы закрутить лампочку? - Нисколько! Они будут лучше сидеть в темноте и плакать.
Форумчане
Не завести ли отдельный форум о закручивании лампочек?Самый, пожалуй, нудный; бесспорно, самый длинный, и при этом весьма правдоподобный ответ - про обитателей форумов. Их нужно много:

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.

41 человек исправляет грамматические ошибки тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в другую тему. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в другую тему. 111 пишут, что все мы пользуемя лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо на форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.

Достаточно одной лампочки...4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 предлагают открыть новый форум. А 47 заявляют что именно этот форум и был создан для этого.

И, наконец, финиш лампочной мысли.

Сколько лампочек требуется, чтобы закрутить лампочку? - Одна!

Использованы материалы: Анекдот.ру. Авторы ряда картинок не известны, будем благодарны за информацию о них.
Тэги: Чак Норрис, анекдоты, лампочки, профессии, хоббиты
Опубликовал: академик Семен Зараза 02 апреля 2008

Автор: zavsklad 13.10.2010, 9:01

Прочитай название темы. И еще раз прочитай АНЕКДОТ.

Автор: skat 28.11.2010, 11:33

Борщ и искусство.
-----------------------
-----------------------
Реализм
-------------
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм
----------------------
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм
----------------------
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм
------------
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм
-----------------
Продукты нарезать в виде цветочков.
Гиперреализм
--------------------
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Альтернативное искусство
------------------------------------
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, лосося, копченой утки.
Примитивизм
-------------------
Подать гостям на подносе сырые продукты.
Неопримитивизм
--------------------------
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.
Абстракционизм
-----------------------
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм
------------------------
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь - сушеными.
Концептуализм
------------------------
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм
----------------------------
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел.
Борщ оп-арт
---------------------
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Борщ поп-арт
-----------------------
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.
Эклектика
------------------
Украсить борщ кремовыми розочками.
Футуризм
----------------
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.
Хипаризм
---------------
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают. Едят из ендовы алюминевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок!

Автор: skat 23.12.2010, 14:15

--Шведка: Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

--Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

--Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

--@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

--Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Автор: skat 29.12.2010, 10:26

Неудачник.
----------------------

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Автор: skat 18.1.2011, 11:04

взято отсюда:
http://smirnovlastlife.pp.net.ua/Stihi/ ... actor.html



Небесный трактор.
--------------------------



Реальная история, произошедшая в действительности, в которой

автор позволил себе изменить лишь некоторые детали.

Для художественности.



Как гласит о том сказанье:

Самолёт летел домой...

Скажем так: Ан-2 с заданья,

«Борт 13» – позывной.



Небо с низкою кучёвкой

Ненавязчиво штормит.

Наш Ан-2 под нижней кромкой

Мирно так себе летит.



Рейс идёт спокойно, гладко.

Скоро третий разворот...

Вдруг пилоты видят ...трактор...

Трактор по небу плывёт!



Не спеша, как дело знает...

Трактор всё ж – откуда прыть?!

Курс Ан-2 пересекает,

Будто так должно и быть...



Никого в пустой кабине.

Даже фары не горят.

Здесь чудес таких в помине

Не видал ни стар, ни млад...



Облака утюжа крышей

Чинно прёт... За ним сейчас

Зорко бдят в Ан-2 притихшем

Две безумных пары глаз.



Командира как огрело,

Он-то сразу вник в масштаб:

Керосином пахнет дело.

Реагировать пора б...



«Вслух сказать – берут сомненья...

Лучше честно промолчи:

В авиации виденья

Не приветствуют врачи...



Подними сейчас я шуму –

На земле запрут в дурдом...

Говорил вчера я куму,

Что грибочки-то с душком!..»



У Второго те же мысли:

«Есть в молчании резон...

Чтоб ещё хоть раз я в жизни

Выпил дедов самогон!»



А земля не спит с радаром:

«Борт 13, отзовись!

С грузовым бортом вы правым

200 метров разошлись».



Не понять его превратно

Ни один не смог пилот:

«Грузовой» – ещё понятно...

Но какой он, нафиг, «борт»?!



Есть с бортом у них отличья:

Как бы трактор ни парил,

Пусть, хотя бы для приличья,

Крылья к крыше прицепил.



Но диспетчер ждёт ответа,

Только что сказать в эфир?..

Мол, сегодня я «с приветом»:

Трактор видит командир?..



Промолчать – Второй заложит.

У него и шурин – мент.

А потеря связи – тоже,

Между прочим, инцидент...



Это жизнь... На суше ль, в небе –

Одинаковый народ...

Точно также о коллеге

Думал наш Второй пилот...



Не прося у жизни славы,

(Та и так их бьёт ключом)

Крепко взявшись за штурвалы,

Экипаж летит молчком...



«...Борт 13, доложите!..»

– стал диспетчер им врагом ...

«Борт 13, подтвердите

Расхождение с бортом!»



Дать сейчас ему б по роже!

Прицепился как нарыв...

У парней вот-вот, похоже,

Скоро будет нервный срыв...



Их гнетущее молчанье

У критической черты...

–Ты там видишь что-то, Ваня?

– Облака одни... А ты?



«Не прошло... Хитёр на зависть...» –

Мыслит первый сам с собой.

«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –

Вторил мыслями Второй.



А в окне всё тот же трактор

Тает в дымке кучевой...

Может, антигравитатор

Изобрел чудак какой?



«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –

Наш диспетчер сам не свой.

(Ну конечно, жди, братишка,

Трактор свяжется с тобой...)



Пусть летать ещё он может,

Но чтоб он заговорил...

«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)

«Расхожденье подтвердил...»



Всё... Конец полётам, небу...

Всё, что может ждать потом –

Это лишь уколы в вену,

Санитары и дурдом...



«Ну за что нам этот трактор?!!

Пусть бы лучше уж пожар!»

Да... Пилотов, вероятно,

В этот миг хватил удар.



Выход лишь один – проснуться...

И вовек уже не спать!

«Уклоняетесь от курса,

Борт 13, вашу мать!»



..................................



Сколь ни быть ужасной тайне –

Жизнь сорвёт с неё покров.

И героев наших лайнер

Вышел вдруг из облаков...



Очумевшие от вздору,

Крутят лётчики вираж.

И является их взору

Прозаический пейзаж...



Вертолёт реальный, зримый

Мирно вдаль летит, бандит...

А под ним на стропах длинных

Трактор сказочный висит...



Два синхронных громких вздоха

По Ан-2 прошлись волной...

С головой не всё так плохо!

(Плохо, вот, без таковой...)



Друг от друга прячут взгляды

Парни, в мыслях матерясь...

«Борт 13-ый в глиссаде!

Барахлит чего-то связь...»



На земле вздохнут украдкой:

«Напугали... Чтоб вы мне...!!!

Заходите на посадку.

Разберёмся на земле...»
----------------------------------------------------------

Года два назад на одном авиафоруме рассказывали об этом случае.

Автор: skat 26.1.2011, 9:56

ПЯТЬ УРОКОВ МЕНЕДЖМЕНТА
------------------------------------

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.
Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша.
"Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Ну и 6ой
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Автор: skat 7.2.2011, 11:50

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
------------------------------------------------------------------------------
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".
------------------------------------------------------------------------------
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
------------------------------------------------------------------------------
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?
------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

Автор: skat 5.3.2011, 11:41

-Берегите родину - отдыхайте за границей.

-Hадпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продyкта не пострадало ни одного краба."

-Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

-Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

-- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Автор: skat 10.3.2011, 9:22

1. Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

2. Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

3. Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

4. У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась.
Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- Я как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.

5. Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или
домой принести?
---------------------------------------

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Автор: skat 2.4.2011, 10:06

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.

Автор: skat 3.4.2011, 10:03

Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

Автор: skat 7.4.2011, 21:21

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Автор: skat 26.4.2011, 8:04

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мyдак!

Автор: skat 30.4.2011, 6:56

О чем думают женщины.... развернуть
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Автор: skat 1.5.2011, 8:40

Быстро, недорого, качественно введу в запой на дому из материалов заказчика !!!!

Автор: skat 5.5.2011, 9:03

--Один из заголовков статей за 1 мая. "На первомайской демонстрации геи пристроились к коммунистам".
----------------------------------------------------------------------------------------
--В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Автор: skat 13.5.2011, 9:13

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛИН… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
---------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
---------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Автор: zavsklad 15.8.2011, 14:27

Из жизни Николая Валуева

Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.



Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.

Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.

Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал.

Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?

В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики.

С юных лет Коля не любил проигрывать. В школе он неоднократно побеждал в конкурсах красоты среди экскаваторов. В третьем классе Коля решил жениться. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?

К боксу Николай Валуев пришел не сразу. В пятом классе родители отдали мальчика в балет. Коля делал немалые успехи на этом поприще, хотя первая позиция и вызывала у зрителей шок, а у Коли газы. Характерно, что, не смотря на все старания режиссера, ”Лебидиное Озеро” стабильно заканчивалось на 7-й минуте уверенной победой угрюмого лебедя слева.

Тяжелее давался Коле парашютный спорт. О существовании парашюта он узнал случайно, только после 4-го прыжка. И сразу стало полегче. В конном спорте у него тоже не заладилось. Болтающийся между ног жеребец сильно мешал Николаю перешагивать через препятствия.

Наконец, в 14 лет он впервые увидел чемпионат мира по боксу по телевизору. Это зрелище настолько его потрясло, что он твердо решил: однажды у него тоже будет такая волшебная коробка, показывающая забавные движущиеся картинки.

Лишь пару лет спустя, когда на выпускном вечере к Николаю подошли четверо хулиганов и, используя самые грязные выражения, стали оскорблять его девушку, началась боксёрская карьера будущего чемпиона. И кончились хулиганы.

Тогда же Николай узнал зачем нужна девушка и что с ней нужно делать. Бабушка, конечно, пыталась возражать... Но кто ж её спрашивал?

Теперь вы, надеюсь, знаете кто такой Николай Валуев. А если не знаете - это не важно. Важно, чтобы Николай Валуев не знал кто вы.

(с) http://dimochkin.livejournal.com/115193.html

Автор: skat 17.10.2011, 11:39

Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
- Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?
- Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно.
- Ну и что, понравилось?
- Да, мне понравилось.
- А мужу?
- Не знаю, он еще не приехал обратно.
Так выпьем же за то, что бы и спустя много лет, вас не тянуло на такие эксперименты!

В тюрьме в камеру приводят новенького. Все собрались вокруг него и начали расспрашивать:
- Ты как сюда попал?
- Да, по рассеянности.
- Как это?
- Хотел невесту украсть, а успел - только приданое.

Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене:
- Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу…
- Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… - ответила жена.

Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине:
- Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. - Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился:
- Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью?

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит::
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Hу как ночь провели?
- Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал...

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

Жена - мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою

Автор: Tomilinds 12.11.2011, 15:37

Дорогая ты сменила пороль?
Да дорогой
Скажи
День наший годовщины

Автор: skat 12.11.2011, 17:52

Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Сегодня быль рассказали. В один московский шиномонтаж приехала девушка на маленьком авто розового цвета подкачать колеса. Вся прекрасная такая по всему видать шибко обеспеченная. Директор пошутил, мол давайте мы Вам подкачаем колеса воздухом с запахом клубники. Девушка говорит, что это как раз то, что ей нужно. Подкачали ей колеса и она счастливая уехала. На следующий день заехал в этот сервис большой дяденька на большой дорогой машине и говорит:"Кто вчера моей жене шины воздухом с запахом клубники накачивал?" Директор подошел, говорит я директор, а какие проблемы, претензии? На это мужик достает пачку бабосов из кармана, протягивает директору и говорит, спасибо вам огромное. Вчера весь день было хорошее настроение.

Автор: skat 12.11.2011, 18:02

- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!



-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла))



- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?



В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.



Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.



И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...



Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))



Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.



Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!



- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!



Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.



Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.



- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!



Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))



Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли)))



Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит



- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"



Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...



Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....



Он: Опиши себя...

Она: ))

Он: Это ноги?



Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.



Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.



В историю трудно войти,но легко вляпаться.



Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

Автор: skat 14.11.2011, 9:36

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Автор: skat 16.11.2011, 11:34

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.


В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
— Действительно ли я влюблена?
— Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
— Победит ли моя команда?
— Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Автор: skat 18.11.2011, 9:36

Кухня. Теща готовит зятю ужин, вареники.
Зять, вот-вот должен прийти с работы.
И всё время кот Васька трется ей об ноги, выпрашивает вареник.
Она ему: -Брысь, брысь... Не выдерживает и под ##пу, с ноги его на улицу.
Тут зять является, за ним естественно, забегает Васька.
Садится за стол, Теща наливает ему стопку, он накалывает на вилку вареник.
А Васька в это время, ему об ногу трется и мявкает.
Зять, в сердцах, отставляет чарку и с вилки отдает коту вареник.
-На-а.
Кот вареник быстренько умял и тут вдруг... падает замертво на пол, бьётся в конвульсиях и затихает...
Зять:
-Мамо, шо цэ таке? А-ну идить сюда.
И такая, пардон, подача... на-на! Аж на ##пу теща села.
Тут кот подрывается:
-ЕS-S-S!!!

Автор: skat 18.11.2011, 9:39

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Автор: zavsklad 23.11.2011, 14:15

Прозвище короля

Вряд ли есть еще кто-то, кто не слышал анекдот о сетованиях короля Карла на неблагодарных сограждан, которые его за его заслуги не назвали ни Карлом-миротворцем, ни Карлом-строителем, ни Карлом-милосердным. "И один раз - всего один! - сокрушенно восклицает старый король, - я трахнул козу..."

Сейчас начинают проясняться обстоятельства появления этого прозвища.

Однажды, когда король Карл остановился на ночлег на небольшой ферме, какие-то праздные людишки, шатавшиеся невесть зачем той ночью поблизости, заметили, что из козьего сарая, находящегося рядом с флигелем, где ночевал король, в полночь раздавалось чье-то ритмичное тяжелое дыхание, а также такое же ритмичное жалобное блеянье.

Утром следующего дня два праздных щелкопера написали в своих блогах в ЖЖ, что по информации из достоверных источников король этой ночью в козьем сарае делал с козой это самое.

Реакция верноподданных граждан не заставила себя долго ждать.

По государственному телеканалу прошел репортаж о посещении королем Карлом фермы, в котором в течение тридцати минут показывали освещенный лунным светом козий сарай в сопровождении звукоряда, состоящего из тридцати минут гробовой тишины.

Политтехнолог проправительственной партии через верноподданные СМИ заявил, что на самом деле раздававшийся из козьего сарая звук представлял собой ничто иное, как декламацию королем Карлом мелкому рогатому скоту пьес Шекспира, а ритмичным он был, так как эти пьесы написаны преимущественно ритмизированными стихами, о чем щелкоперы, естественно, не догадываются по причине своей дремучей необразованности.

Пресс-секретарь движения молодых роялистов в свою очередь в своем блоге, а также в Интернет-органе своей организации заявила, что звуки, раздававшиеся из козьего сарая, представляли собой вовсе не жалобное блеянье, а блеянье наоборот радостное, практически даже ликующее.

Знаменитый роялист-лоялист-журналист довел до сведенья общественности информацию, что все произошедшее от начала до конца – происки карбонариев, которые за деньги, полученные от иностранных разведок закупили и под покровом ночи свезли в сарай самых соблазнительных козочек со всей округи. «Инфа – 100%!» - объявил роложур.

Личный королевский пресс-секретарь собрал пресс-конференцию, на которой заявил, что утверждения безответственных блогеров о том, будто бы король с козой делал это самое, ничем не подтверждаются, поскольку, во-первых, ни от одного животного жалоб на короля не поступало, во-вторых, этим самым с козой занимался в козьем сарае совсем другой человек, всего лишь внешне поразительно похожий на короля, в-третьих, никакого козьего сарая на ферме нет и никогда не было, в чем может убедиться любой желающий, приехав на ферму и полюбовавшись на дымящееся пепелище.

Известный взвешенностью высказываний общественно-политический обозреватель либеральных взглядов в рамках закона в своей телепередаче заметил, что, вообще говоря, называющие короля Козо… основывают свои выводы на непроверенной информации, хотя бы по той причине, что пресловутый козий сарай только называется козьим, а там кроме коз содержатся еще овцы, кролики…

Директор Международного института изучения короля отметил, что сторонники короля, вообще, зря стали так возбудились, потому что дело-то житейское, с кем не бывает, а вот после таких бурных возражений, наверно, простолюдины могут задуматься – а вдруг в козо…стве есть что-то стыдное или незаконное.

Остается вопрос – действительно ли в козьем сарае что-то происходило. То, что король сам в это поверил, еще ничего не значит. Такое отрицание кого угодно убедит в том, что что-то там да происходило.

Впрочем, это уже не так важно.

Важно, что в результате поднявшегося шума прозвище к королю Карлу прилепилось намертво.

http://andronic.livejournal.com/558101.html

Автор: skat 25.6.2012, 12:23

Реальная история из жизни !!!
Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
-
Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?
-
Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
-
Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
-
Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
-
Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей,
шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
-
Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй
имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в
очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy
назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в
следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет
в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с
тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
-
Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
-
Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы
pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
-
Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю,
точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлдолбать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
-
Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
-
Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
-
А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
-
А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
-
А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться,
она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
-
Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
-
Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
-
Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю
ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони
вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше.
Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

Автор: skat 6.9.2012, 10:58

--- Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

--- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Автор: skat 11.9.2012, 11:30

---Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

---Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Автор: skat 13.9.2012, 15:29

---Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

---Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Автор: Мих 18.8.2015, 23:33

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

Автор: Мих 9.9.2015, 12:59

https://youtu.be/7ebsZv8XVMk
итальянец просит собачника одеть намордник

Автор: Мих 2.10.2015, 13:35

Экопарк
http://zaycev.net/artist/313437

Автор: Мих 18.10.2015, 20:27

у собаки было три ноги
когда она писяла
она падала
)))

Автор: Башкот 19.10.2015, 0:58

У одногочеловека была квартира в коттедже и продавал он ее по завышенной цене. Продавал, продавал и не продал.

Автор: Мих 19.10.2015, 8:18

не знаю как вы решили что она завышена но квадрат мы отдаем ниже чем по Томилино
+ ништяки
равно как и вы поторяете эту глупость так и я вам сообщаю ещё раз - не нравится - берите зассаный хрушь 1950 года
по той же цене за квадрат но с комнатами куда кроме вас кроватки и тумбочки ничего не влезет

Автор: Мих 20.10.2015, 17:40

собачник без намордника
http://www.interfax.ru/photo/2433/27486

Автор: Мих 20.10.2015, 17:41

http://www.interfax.ru/ftproot/photos/photostory/2015/10/19/_0000_zo.jpg

Автор: nagano 9.11.2015, 17:42

Автор: nagano 9.11.2015, 17:43

Автор: nagano 9.11.2015, 18:43

Искусство продаж